家贝儿来开门——关于婚姻（新婚必读） 新婚, 婚姻

家贝儿

婚姻是个复杂的东西，说也说不清楚。当你和你的爱人打架、闹别扭的时候，你一定很生气、很郁闷。可是你的爱人同样。现在的小夫妻，大多是独生子女了，我们缺少很多父辈那些理解、包容的品性。当你和爱人争吵的时候，很多事情不一定是你想象、你感受的那样，也许更多的不是你和他（她）的问题，而是男人和女人的问题。

以前，我在与我先生打架的时候，总想，这人怎么会这样呢？这种想法，不免让我懊恼和后悔。看了这书以后，知道了不是我先生那样，而是男人都那样，也就没那么生气了。

同时有的时候，我先生会犯一些错误，我只知道生气却不知道该拿他怎么办。有的时候我会告诉他你不应该这样，可是这样的时候，我先生一般会认为是我幼稚。看了这本书，可以理直气壮的说，不是我幼稚，是你不懂女人、不懂感情、不懂得婚姻生活的规律、技巧和艺术。

为大家推荐一本书——解读婚姻心理密码：婚姻的烦恼，来读一读男人和女人。这里很多东西，自我感觉说得很准确。

嘻嘻，心理诊所的第一贴呀[88]

家贝儿

连载:婚姻的烦恼   作者：李子勋   出版社:中国广播电视出版社




自序：婚姻是谁也说不清的东西

　　我的这本书试图用男女两个人的角度去解读婚姻，这样比较容易避免一种观念给读者带来的视觉狭隘。婚姻和爱情一样是谁也说不清的东西，我在书中的一些说法也只是众多婚姻观念中的一种，既不是全部，也不是最好的。
　　
       书中把婚姻男女一律以东东、西西来指代名字，省得花很多心思去为角色取名。他们到底是谁不重要，重要的是他们表达的婚姻关系情景。希望读者可以提前给自己一个提醒，不要用连续的感受去把握故事中的主人翁。

　　我也把自己化身为子子木木夫妻，简称子木先生、子木夫人，或子木夫妻。写这本书常常要求自己分裂，尽可能一个用男性视觉，一个用女性视觉，把一样的东西作不一样的解读，以这种形式增加读者对婚姻多样化的理解。

　　书中的书信材料和一语中的的问题都来自深圳版《女友》，原文刊登的专栏为《布鲁夫妻》，成书的时候，为了尊重杂志社的劳动，原文故事有了很大的改写，变成一种更易读、通俗的散文诗体。杂志的原主编易虹是我多年的朋友，我们的配合从1995年开始，直到如今。在此我要表达对她和对《女友》杂志的感谢！

　　网上的朋友曾问我：“为什么总是为女性写东西？”我的回答是：“因为只有女性杂志跟我约稿。”所以，在此要请男性读者原谅，书中的男性角度也是一种很温和的男性视觉，可能让男性读者感觉不那么过瘾。在此致歉！


　　李子勋于北京
　　2006年5月21日

家贝儿

开篇的讨论：爱情与婚姻


      找一个相爱的人就那么难吗
　　不知不觉，已过三十，每天独来独往，
　　形只影单，心里不是不苦的。
　　我的第一个男朋友是大学同学，谈了五年。
　　他要出国，我去机场送他。
　　当时我和他都以为只是暂时分开一段时间，
　　没想到一年后他和一个留学生同居了。
　　现在想起来也正常，可当时我很不甘心，想尽一切办法出国。
　　签证迟迟拿不到手，时间一长，我的心凉了。
　　凉了的茶只需兑点儿热水，
　　凉了的心却只有时间才能暖过来。
　　我拒绝了很多男人。
　　不是我旧情不断，
　　只是心灰意懒，没有时间和精力去动情。
　　27岁那年，让我动心的男人突然出现。
　　女人是感性的动物，我把自己整个扔进了爱情的狂喜中，
　　我曾以为自己没有爱的能力，但他点燃了我。
　　从一开始，我就知道和他不会有婚姻，
　　但我试图说服自己，
　　没有婚姻的爱情同样是完整的。
　　后来，我被他的紧张惊醒，他特别怕我怀孕，
　　他怕麻烦，怕自己的婚姻有麻烦。
　　但我要我的孩子，我也可以。
　　然而，我能吗？
　　爱我的人其实不懂我，我爱的人已经成了家。
　　不愿做情人，不想钓金龟婿，
　　我要的不过是个我爱他他也爱我的男人，
　　可以白头偕老。
　　我的要求过分吗？

[ 本帖最后由 家贝儿 于 2008-9-1 10:14 编辑 ]

家贝儿

爱情要容忍遗憾


子木夫人：

　　读西西的故事，让我感觉人类的情感历程总像是一种苦难的过程。情爱中的欢乐犹如朝露夕云，转瞬随风飘去，而对情爱的怀念和渴求却是一种永远的伤感，让人抓不住也赶不走。




　　我在一本类似《圣经》的书中读到过：“人本无男女，整日无忧无虑，逍遥自在地在这个世界中游荡，除了吃和睡，他们没有任何愁苦。这让上帝心生嫉妒，于是把人分为男女，让他和她不得不因为分离而整日生活在不完整感和孤独感中，寻找各自的另一半成了终其一生的追求。”果真如此，爱的过程就是弥合分离，回归一体的过程。

　　子木先生：

　　我愿意把相爱看成是一种复杂系统，有生物学的因素、个性特征，有潜意识的重现和社会价值观的制约，等等。它们在同一时刻共同产生了一种“化学作用”，很难说哪一种因素是决定性的。“爱我的人其实不懂我，我爱的人已经成了家”这句话何尝不是一些单身女子的内心独白？换一种说法是：“得不到的总是美好的。”

　　子木夫人：

　　西西的痛苦来源于对自己内心情感的不确定性，每一次坠入爱情似乎都没有竭尽全力，只是一种随遇而安。第一段爱情，距离和时间让爱情的茶凉了；第二段爱情，又被想有Baby搞得面目全非。爱的确很古怪，得陇望蜀，爱的付出没有止境，爱的索取也无止境。

　　子木先生：

　　不少人认为坠入情网是一种自我的解体，一种非理性癫狂。道德规范和行为准则会变得毫无约束力。西西的情感生活是在全身心地投情和内心全面退缩中保持一种摇摆，要么是昏了头地爱着，要么就是被悔恨咬噬着心。生活在这个世界上，有谁的心不经受情爱的自由性和婚姻的所属性之间不可协调的冲突？究竟是服从于婚姻恒久，还是服从情爱的更新？这一直是人类的伦理课题。

　　子木夫人：

　　西西应该在婚姻与爱情之间选择一种中庸之道，在忠实于爱情和渴求婚姻之间寻找一条适合自己的路。人是可以带着遗憾来培植爱情、带着遗憾去摘取婚姻的，不能容忍遗憾的情感一定是不完整的。

　　应该在生活中慢慢学会做不太完美的抉择，容忍不完美的人才能真正去品尝爱情。

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有爱的人是孤独的

子木夫人：

　　读西西的东西有一种孤凉凄清的感觉。有本心理学书说：“孤独的人，内心爱的动力较弱，情感易于受创伤，恢复起来也难。”西西在很长的时间里心灰意懒，拒绝了许多不错的男子，没有精力去动情，正说明她是一个比较孤独的，不太合群和合潮流的人。




　　子木先生：

　　我不这样看！孤独的人恰恰是情感过于丰富，爱的欲望过强的人，孤独可以让感觉变得敏锐。我有一个朋友，是当代先锋派的女作家，她嫁过一次，爱过两次，但爱过她的人事后都说此人无情无趣。读她的小说，你会感觉文章里充满了激情、梦幻、细腻入微的感触和强烈的感官体验，个中温度热得让你耳红心跳，恨不能与她共情共舞。你绝不会想到她在生活中恰巧是个冷性的人。

　　子木夫人：

　　哦！我也见过这样的人，看起来很冷，但爱起来就不要命。表面上看，孤独的人常常活在自己的内心独白和幻想中，现实中走动的只是一个不被自己喜欢的躯壳。深入地看，孤独的人常常是自恋的不愿意与人分享情感的人。

　　子木先生：

　　孤独更像是一种内心决定。人的个性有两个层次：一是内在自我（真实）；二是外在自我（虚假）。成熟的人可以在两者之间从容变换，游刃有余以适合所处的场景。假如你拘泥于这种自我内涵和外延的是非差异，孤独就会油然而生。

　　子木夫人：

　　一般而论，孤独的人很难被他人理解，被他人理解的过程其实是一个被逐步曲解的过程。孤独的人在相爱中得不到相似水平的内心呼应，被呼应的过程正好是自由的爱被一步步磨灭和压抑的过程。那么，西西应该怎样来解脱自身的孤独呢？

　　子木先生：

　　古人言“游戏人生”，我看用来描述情爱非常贴切。在情爱中你不能太认真，太执著；也不能不认真，不执著。太认真你就变得孤独，得不到生动的情感体验，认真可以让你得到一种爱的形式，却失去了情爱中的魂，被称为“形似而神移”。不认真的随意看起来潇洒，其实，“形之不存，魂将安附？”到头来还是竹篮子打水一场空。

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女子的独身看起来很美

子木夫人：

　　我比较相信人的情感需求是有阶段性的。青春少女时，对爱憧憬，内心感觉超越了现实的体验，爱得很纯真。大一点后，情感的需求与现实需求就需要和谐，那时的爱已经不自由。到更成熟的时候，爱就需要有结果，有婚姻的承诺。到最后，家庭成了情感的归属。




　　人需要按部就班地完成情爱成长过程，这个过程其实是学习用现实的眼睛来审视情感的过程，是把爱变成一种交易的过程。不现实的人，不会对爱情论斤计两。

　　子木先生：

　　情感的阶段性更像是一种自然的生命力，不用教导自己就会长大。像西西这样的饮食男女——已过三十，独来独往，不同的人对此有不同的描述。西西像当代日夜兴起的女性主义者，她喜欢独立自主的生活，她的情感像风一样自由自在，但对真爱的追求却是执著而坚定。我接触过不少单身女子，她们并不排斥婚姻，但绝不为婚姻而婚姻，只能为爱情而婚姻，这样的女子应该是人见人爱的。

　　子木夫人：

　　独身的人，对情爱永远都不满足，不满足恰好是她情感可以保持时时生动和更新的动力。这很像是一种网络时代的虚拟，独处的人内心有个情感的虚拟社区。

　　子木先生：

　　独处的人的确可以到网上去玩味家的感觉，不少有识之士认为，未来的社会，独身将是一种新的生活潮流，情感愈加仅仅是两个人之间的事，而不是社会的事。不愿被人烦，不愿依附别人也不想被别人依附的确是一件快意的事。

　　子木夫人：

　　其实，马克思早在一百年前就说过，婚姻的解体和情爱的自由是人类挣脱自身枷锁的必由之路。但在现实中，像西西这样的独身女子只是看起来很美，生活中的难处却有很多。

　　子木先生：

　　那是因为独身需要两个前提：第一，有独立的生活能力和经济能力，并有良好的人际关系；第二，社会有足够的可利用的服务系统，同时对个人的生活态度有高度的宽容。这两点是独身的物质条件。

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感情的东西只能被分享


子木夫人：

　　我知道许多情感的抉择并不在理性层面，而是被无意识支配，越想得到什么，仿佛就越会逃避什么。不想谈爱情的时候，仿佛正好就是机会很多的时候。

　　子木先生：




　　最好的做法是把爱和生活作认真区分，男女间的情感是一种内心体验，你只能经历过而不能永远地经历着。正如久处兰室，不闻其香。生活是人存在之道，爱情是人的活力之源，两者可以协同，也可以若即若离。

　　子木夫人：

　　在中国的主流文化中，忠实于爱情更像是忠实于责任。西西要选择婚姻就要承受责任，就要敢于面对情爱的多变性。我们能否给西西一些切实的指导，帮助她解脱困境？

　　子木先生：

　　爱是不能被指导的，感情的东西只能被分享，不能被分析。泛泛而谈，无伤大雅，真要具体指导，反倒是添乱。我年轻的时候爱读一些婚姻专家写的书，他们对爱情和婚姻的高谈阔论简直让我诚惶诚恐。等我长大以后，经历了一些爱情，才感觉情爱是一种内心的东西，说出来就满不是那回事。

　　子木夫人：

　　我有个作家朋友，写了许多爱情的理性规则，我曾悄悄问她，你和多少类型、文化、年龄和生活背景不同的男子爱过？她回答说，她一直是一个很正统的女子，只钟爱自己的先生。我想一个很正统的人在情爱上应该是一个比较无知的人，这样的人写出的东西又怎能广而告之？

　　子木先生：

　　严重同意！的确，人终其一生，也只能真正爱过一两次，夸大地说也只能是四五次，这个世界应该不存在什么情爱专家。不同的人对情爱的要求不同；同一个人，在不同的生命阶段对情爱的要求也不同；同一个人，同一个年龄阶段，所处的生活情境不同，亦会对情爱的需求不同。所以，我们在这本书中将要谈的东西，只是希望人们自己去领悟。情爱的事是找不到切实可行的方法的，需要的是积累和痛苦的磨炼，在痛苦中，人的情感需求会变得与现实的需求相协调。

　　子木夫人：

　　对情爱的付出与索取好像是人手里握着的两只木桨，而爱情正是那只舟。你只有在付出与索取的合适配合下，在均衡巧妙的节奏与力度的配合下，才能避免那只舟在水中打旋、走偏，才能顺利地到达你期望的婚姻彼岸。

　　子木先生：

　　我也有个比喻，我把爱情比作一座深幽、峻拔的山。一个人的爱情成长，类似于爬山，婚姻可能坐落在山的某个地段，你需要去寻觅。如果你一个人一步一步地爬上去，会很累，很痛苦，可能摔跤、迷路、孤独和害怕，但内心体验很深，刻骨铭心。沿途的风景也能一一浏览，你也不会错过真正属于你和适合你的好婚姻。遇到了婚姻，不等于你到了峰顶，你和他还要继续攀登，继续体验爱的磨炼直到身心合一。这样登山的感觉会是你终生绵绵不绝的享受。如果你喜欢坐缆车直达峰顶，你轻松地有了婚姻，浏览到最美的风景，会以为爱的内涵不过如此。没经历过爱的挫折和痛苦，你也不会享受爱的甜美，对于这样的人，爱只是一种无趣的责任。

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为什么在婚前烦恼

子木妙语：

　　婚姻是一个谁也说不清的东西，你感觉到什么，就是什么。正如大自然中，有各式各样的花，红的，黄的，白的；三瓣，五瓣，七瓣……你不能说哪一种花才是花，你不喜欢的就不是花。所以，你也不能说什么样的婚姻才是好婚姻。




　　许多看起来不配、不等、不和谐、不美满的婚姻其实也是个好婚姻。当一个人对我们说：“我结婚四十年，争吵四十年！”那么，我们要祝福他，并且为他加上：“同时相爱和幸福了四十年！”一个糟糕的婚姻不可能维持四十年，一个没有爱的婚姻也不可能争吵四十年！

　　为什么在婚前烦恼

　　一个月之后，

　　就要让你牵着手走进婚姻的殿堂了，

　　不知道别人婚前什么感受。

　　可我的心里，

　　却是一团乱麻，又喜又愁。

　　人们说婚姻是爱情的坟墓，

　　还有人说婚姻是围城，

　　城外的人想进来，城里的人想出来。

　　我不知道我们的爱，

　　是否也会在婚姻的城里苍白？

　　我不知道能否做一个令你满意的妻子，

　　把你的生活照顾得井井有条？

　　我从小到大，在家里什么也不会做。

　　可是马上就要让我去照顾另外一个人了，

　　我真是一点儿准备都没有！

　　你一直和你孀居的母亲生活在一起，

　　结婚后你也希望和母亲同住，

　　我理解并答应了你。

　　可我不知道能否和你的母亲和睦相处？

　　好多人都告诉我，婆媳是天敌啊！

　　我更不知道，你会不会对我的身体不满意？

　　当洞房的灯光熄灭，

　　我的一切秘密都将暴露在你的眼前。

　　我不敢想，你如果不喜欢，

　　我该怎么办？

　　还有一个月就要结婚了，

　　里里外外的事情忙得要命。

　　都说爱情是两个人的事，

　　可怎么有这么繁琐的过程。

　　不过想想也是应该的，

　　结婚毕竟是一辈子的大事。

　　虽然累，可是我很高兴。

　　你却没我这么快乐，

　　反复问你为什么，

　　你也不愿意和我说。

　　好像是怕我婚后不再这么爱你，

　　我安慰你，说不会不会，

　　这一生我都会像现在这样爱你！

　　我确实很珍惜你，

　　我也下决心这辈子要好好对你。

　　可是，

　　谁知道以后会有什么事啊，

　　现在去琢磨那些没影的事，

　　这不是杞人忧天吗？！

　　不过，哥们儿都说，

　　结婚以后就没有自由了。

　　也不知道你以后会不会管我那么多，

　　连出去打会儿扑克都要唠叨，

　　连看别的女孩一眼都要生气。

　　子木先生：

　　人们都说有婚前焦虑症，大嘴美女罗伯茨演绎的《落跑的新娘》说的正是西西的心态。婚姻与爱情不一样，就传统观念和婚姻构词学来说，爱情是男方追，付出；女方许，接受。婚姻却是女性嫁，给出去；男性娶，迎回来。婚后男方的位置从被动变拥有，心态自然是积极的，仿佛是已把金丝鸟关进笼里。女方却是主动变所属，心态从婚前的自信慢慢转化为不那么笃定。被恋人追求与在意的时候，女性会无意识夸大自己，自我中心，一旦关系变了，出现心理落差，这种自信就要打折扣。

　　女性有种天赋的本能就是要守住爱情，这样的本能仿佛是一种集体无意识。这样的女性本能恰好证明雄性生物天生具有不专一性。婚姻要把一个不专一的雄性变为专一的男人，婚姻中的女性就要具有能力。所以西西会担心身体美不美，能否让东东喜欢。男人如果要长久地爱一个女人，需要形成一种对这个女子上瘾的感觉，即产生无意识的，不可替代的，甚至不能遏制的依恋。不过，西西自己的身体是否被东东喜欢，并不是依恋的全部，还要考虑女性的人格力量和女性内在的母性。

　　不过，东东的担忧正好相反，他不是担心妻子变心，而是担心自己是否被约束。这样的担心也是男性的集体无意识。男人小的时候从被母亲管束中脱离出来，回到另外一个女人的怀抱，被管束的恐惧再一次浮现。如果这个男人小时候对母亲有过逆反，那么婚姻中的西西如果稍有微词，东东就会很敏感，以为西西要干涉他。其实西西只是善意的提醒和挂念。不过我真正的担心是东东的男性占有和攻击欲不是很强，因为，都要结婚了，连女友的身体还未接触和看到，对21世纪的年轻人来说多少有点匪夷所思。所以，我担心东东有种恋母倾向，他对婚姻的担忧也类似一个孩子的担忧。

　　子木夫人：

　　呵呵！你不能因为西西一句“你会不会对我的身体不满意”就妄加断言。女性嘴里所说的“身体”常常象征着自我。身体是自我的边界，但不是自我的全部，自我的涵义比身体要多。热恋的时候也许她与他也有销魂时刻，不过那时的西西，身心会有许多的含蓄与保留。展现的是比较美好的那部分身心，下意识掩藏了觉得不那么完美的部分。同样，男子在被性欲冲昏的时候，理智多少有些迷乱，对女性身体的观察也不会那么仔细和挑剔，清醒状态下就做不到了。男人会看到女性生活中的一切，女性仿佛被赤裸着曝光在爱人白昼般的视觉下，没有衣物的粉饰，也没有心理的伪装。这样的担心是内心比较敏感的女性惯有的。

（子木先生插话：“难怪结婚三年，你还不想让我看到你更衣沐浴！”）

　　子木夫人：

　　不过，要注意男人在热恋中说的话是靠不住的，“这一生我都会像现在这样爱你！”只能听听，满足一下耳朵的快感而已。我觉得热恋中男人所说的山盟海誓只能当作即时的调情


语，像周星驰的经典语言“如果要在爱你后面加一个词，那就是，一万年！”只是爱情的调味剂而已。

　　爱是需要调情的，女性特别喜欢耳朵（听觉）的调情，原因是女性激情的时候大多喜欢闭上眼。不过，不要把这样的话当成誓言，不然，双方都会很累。

　　原因是太美好的誓言让我们内心失去现实感，女人们知道男人的爱是不可靠的，需要自己毕生的努力去经营和守护这个爱情。可是美丽的誓言却让我们想入非非，以为我们碰到的男人与众不同，别的男人会花心，自己的男人不会。这样，内心对婚姻的期待就不现实了，心理也变得敏感、脆弱。这与“爬得高，跌得疼”是一个道理。

　　子木夫妻的建议：如何守住你心爱的人？

　　男女彼此的依恋有如下的类型，假定一个婚姻要持续六十年，那么也许各种方式在某一时段都可能成为男女依恋关系维持的主旋律。那么，你和他都要选择和培养你们共同喜欢的依恋方式，来为婚姻保险。

　　1. 身体的依赖。女性柔美的身体与充沛的性爱容易激发一个青春男子的深度依恋，同样，男子的多情与体贴也会让女性流连忘返。这样的依恋又被称为“荷尔蒙依赖”，即男女分泌的激素刺激着双方的快感。心理学认为皮肤的厮磨与肢体缠结极易引发深层的依恋，人的深层记忆是身体记忆，远比语言、思想、观念的记忆深刻。这样的记忆无须解释和赋义，它是双方心灵无防御的、不引发价值冲突的交融与移入。如果达成深沉的身体依恋，一生都会对其他人的情爱索然无味。

　　2. 恋母（恋父）的依恋。这样的依恋实际上是一种心理满足，这也是司空见惯的婚后行为。父性强的男人会把妻子弱化为女儿，母性强的女人会把丈夫惯成孩子。不过，这样的关系给情爱关系增添了亲情的成分。亲情的维系远比爱情维系的时间要长久，这是血缘的力量，这种力量里面有高度无批判的认同。当婚姻关系摇摆在恋父与恋母的关系中时，婚姻就比较丰富多彩了。

　　3. 人格的依恋。因为嫁谁或娶谁而获得内心的高尚感是再普通不过的心理现象了。人格的依恋包含一些崇敬与欣赏的成分，想成为对方那样的人，想在精神境界达到对方那样的高度。爱情实际上多少是在求证自己，向世人表明自己的人格档次。像善良的少女最终将嫁给英俊、诚实的王子，美丽的公主最后喜欢勤劳、勇敢、正直的少年一样，如果双方都有同感，这样的婚姻是比较坚定、充实的。

　　4. 生活的依恋。更直白的语言是婚姻的互补与互益，这里主要是关于生活能力与生活细节的问题。共同的习惯，对生活共同的享受追求，共同的爱好与情趣，会让两个人变成一类人。有时可能是兄弟姐妹的关系再现，这样的婚姻是全方位契合，你离开我不习惯，我离开你不舒坦。

　　5. 隐私的依恋。类似《疯狂主妇》中的布丽发展成一种变态性行为来满足男人对性满足的隐私需求。这样的隐私需求包括受虐与施虐，女性男性化与男性女性化；互相的心理窥视癖，通过过度坦诚内心深层隐秘来迎合对方；恋足与美足自恋者；赤裸欲，追求纯粹自然无修饰的自我境界者；同性爱；主人与奴仆或控制欲与依附欲；绅士与妓女或莽汉与娇女关系等。这些隐秘需求多少违背主流文化，却又给双方带来情欲的高潮或精神享受，一旦形成等于互相套上关系枷锁。

　　6. 共生的依恋。共生的关系是在婚姻中一方高度地发展社会能力，持家的能力，对爱付出的能力；另一方高度地萎缩社会功能，做人的责任和给予爱的能力，像一个寄生虫。令人惊奇的是那个越来越强、越来越累的人正好需要对方变弱来满足自己内心的优越感、安全感、操纵感、心理完整感。而那个越来越弱的人也越来越满足这样的寄生生活，并乐此不疲。这样的婚姻让人们大跌眼镜，不过，你想离间他们的关系却连门都没有！

　　7. 共同价值的依恋。因为某种信念而坚定地守候在一起，这时，爱本身的意义已经不重要了，重要的是志同道合。像周总理与邓颖超，离多聚少，也没有生儿育女。这样的婚姻关系很超然，信仰的价值大于婚姻的存在，两个人厮守在一起，不是要证明相爱，而是要互相鼓励与坚持完成生命被赋予的神圣使命。还有一些宗教狂热者的婚姻，叛逆者的婚姻，异类（外星人）的婚姻，只有死亡才能把他们分开。

　　8. 互补性依恋。是一种极端的依恋，如一个瞎子娶了一个聋子，聋子听不见却看得见，瞎子看不见却听得见。这样的人相爱出现一种心灵感应，两个人缺失的感觉合二为一后变得比正常人更敏锐和聪慧。现实中，一个孜孜不倦追求科学与事业的人与一个勤勤恳恳操持家务与教养孩子的人结合正是这样的一种情境。他与她不管遇到何种诱惑，可能会逢场作戏，但婚姻的需求永远是第一位的。

家贝儿

如何让婚姻成长

最近我一直在想一个问题，

　　如果再让我选择一次的话，我还会那么早结婚吗？

　　马上就要告别二字头的年龄了，我突然意识到20岁对我来说，




　　从来就不是属于我个人的。

　　20岁那年就和他谈恋爱在一起了，23岁就结婚，

　　以后两个人天天腻在一起，很多事都给耽误了。

　　我的一个好朋友现在还是单身，已经是名副其实的单贵了。

　　有自己的房子，开着自己的小车——关键都是自己的！

　　她的经历比我丰富得多，谈过的男朋友是我的N倍。

　　我自嘲地想，毕竟我拥有稳定的爱情。

　　可是，东东还爱着我吗？

　　婚姻生活中，

　　我的思维从来都是从“我们”的角度出发，

　　眼睛里习惯性地只有他。

　　我有时候想，和那些没有结婚的同龄女朋友比起来，

　　我错过了多少时代的符号和快乐啊！

　　70年代生人有过的生活经历是：泡吧、网恋、独自背包旅行……

　　我的生活却与此毫无关系。

　　我想辞去工作，在家做 SOHO，

　　我想过过和现在不一样的生活。

　　但是我的想法遭到了他的极力反对。

　　他的理由是我们要供房供车，收入得保持稳定，

　　他对我内心的变化没有一点察觉。

　　其实，我只想营建温馨，

　　与东东分享更多的快乐，

　　没想到他是这样的态度。

　　现在的我，真的开始有点不甘心了。

　　都说三十而立，

　　但如果一个男人24岁就结了婚，那么他就得更早地立起来。

　　那时候，我觉得我能保护她、爱护她，可以承担一切责任。

　　年轻，多么无畏啊！

　　承担责任是要付出代价的，也是一件很累的事情。

　　现在想想，如果当时没有结婚，那我可能到现在也还是一个人。

　　好在最难的时候都过去了，

　　刚结婚那会儿我们很穷，但她仍然很快乐。

　　我对自己说，一定要让她过上好日子，让她永远快乐。

　　我拼命工作，我要给我们买房子、买车，

　　如果有了孩子，我还得为孩子考虑很多。

　　生活真是辛苦啊！

　　上大学的时候我是个热爱运动的人，

　　现在唯一坚持下来的，也就是游泳了。

　　婚姻刚开始时还好，我有时间陪她，

　　这几年腻在一起的时候就少了。

　　通常我都在加班，

　　我回家的时候她已经睡着了。

　　有时她等着我，想跟我聊聊天，

　　可是我很累很烦，也就懒得哄着她。

　　我对自己说，就这几年，过去了就好了，

　　我们都得忍着点，坚持一下。

　　她很少站在理性的角度考虑问题，

　　我得把握着家里的大方向。

　　再说了，不管结婚早晚，

　　迟早都得承担家庭和社会的责任，

　　这是我们无法推卸的呀！

　　子木先生：

　　其实，西西的话里隐含着一种哲学，得多少就会失多少，不得不失，得多也失多。西西的内在思维从“我们”跳到“我”是有意义的，思索自我价值是心灵成长的起跑线。人并不是一种单纯的物，有衣穿，有饭吃，有房子住，有老公护着就会满足。人有很多欲求和虚幻的想象，大多数人的欲求甚至是明显自相矛盾的，但这些想入非非的东西正是精神得以栖身于现实的润滑剂。西西对婚姻的感悟非常自然，也符合人性，好的婚姻应该扩展人的社会能力，增多人对社会的兴趣与欲求。糟糕的婚姻逼迫人失去心灵的自由，像蜗牛缩进壳。

　　东东的说法更得人心，让人以为他是个踏踏实实过日子的人，其实不然，这样的生活打着他个性的烙印。一种个性主导一种生活，但我们需要考虑西西的个性喜欢什么样的生活。东东可能把婚姻内化为自我，婚姻物欲的实现是他自我实现的现实途径，为此他才会痴迷于工作而忽略对妻子的关心。遗憾的是，获得的物质越多，精神的欲求就越少，而爱情正好是需要有精神欲求的。

　　西西从婚姻情景中苏醒过来，意识到自我的边界，这是一种心灵的进步。婚姻中的不和谐音，常常不是婚姻的死刑宣判，而是更新的号角。许多人对婚姻有一些固化的观念，认为一致性要重于差异性，自我约束要重于自我实现，共同利益要重于个人利益，等等。在我看来，两者都是重要的，它们的同时存在并在某种程度上同时实现才是婚姻真正的价值所在。

　　子木夫人：

　　我不反对先生你那么关注婚姻中不协调的东西，因为你一直喜欢把冲突看成是更新的动力。我也承认人性本身有许多自相矛盾的东西，我们在动荡的时候渴求安稳，在安稳的时候渴求变化，在变化的时候又渴求回归，周而复始，不得而终。

　　我读这篇故事的时候，我关注到西西的不甘心后面有一种未完成的情结。生命在某个时期要体验冒险，体验失恋，体验挫败，体验不确定或不可知，体验创伤感、愤怒、悲伤和绝望之情。这些东西是生命的元素或者基石，满足感、完美感、幸福感只是漂浮在这些元素上面的东西。上升和坠落可以勾画出生活美丽的弧线，像过山车，从坠落的恐惧到平滑的惊喜构成一种“活着真好”的完美体验。所以，西西对婚姻的“破坏性”感受，深层目的依旧是为了创造婚姻中更高层次的快乐。

　　读两个人的东西，给人最明显的感觉是交流不在一个层面上。西西在感觉与精神层面，东东却在现实与物质层面。哪个更重要呢？我觉得都很重要。如果东东不那么现实，西西也不会那么感性，东东越发展他的现实原则，西西越会迷失于精神欲求中，两者相辅相成，构成一种均衡，而均衡就是婚姻的活力。人的内心常常有不可交流性，内心世界像魔幻世界一样有自己独特的规则，别人无法理解，正如东东不能认同西西一样。




　　我想对西西说：“现实生活与精神生活存在一个边界，精神的需求是一个隐私的领域，不能指望别人一定要与你认同。许多缺失感并非是婚姻本身造成的，对生命的探索必须自己去完成。”想对东东说：“伴侣渴求生活的变化可能违背你的法则但并不违背婚姻的法则，不要把你对婚姻的看法等同于婚姻本身，婚姻的内涵还有很多。”婚姻需要两个既快乐又不满足于现状的人来实现，做让自己感觉好的事。让各自先成为快乐的人，对婚姻才是真正负责任的。

　　子木夫妻的建议：婚姻的成长过程

　　1. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，它受育于两个人之间的浓情蜜语、山盟海誓。大多数婚姻在它还是胚胎的时候就夭折了，要不是某人的子宫小（爱的能力不够），就是某人的肚量窄（被爱的能力不够）。有的婚姻勉强诞生了，却带有许多先天不足，要么就不是单纯为了爱，要么就是渴望把对方当成自己。婚姻如果停留在这里，我们可以说人是结婚了，但心还没有结婚。

　　2. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，在结婚的第一年到第二年，它是一个婴儿，见不到人就哭，要奶吃，要抱着睡，要把着尿尿，等等，两个人要完全打破常规来伺候它。婚姻不仅是现实的产物，也是精神的产物，这是两人的蜜月期。婚姻如果停留在这里，两个人就不得不与世隔绝而生活在非现实的童话般的梦幻里，因为他们已经被充满了，他们的心灵再也容不下一滴水。

　　3. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，在结婚的第二年到第五年，婚姻开始展现它的微笑，让两个沉醉其中的人发癫发狂。他们拼命地创造物质生活，并最有可能为婚姻“生产”一个实实在在的“孩子”，这个像孩子一样的婚姻是现实的投影。在这个婚姻的孩提时期，人们日渐增多的付出伴随着对婚姻的日趋增长的期待，矛盾冲突在所难免。对情感的依恋和对未来的遐想可以帮助人们走出困境。婚姻如果停留在这里，内心忧喜参半，外表却是天作之合，许多人会羡慕你们的和谐与完美。如果就这样一辈子，会脸面很光彩，内心很贫乏。

　　4. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，在结婚的第五年到第十年，是婚姻的反思阶段，依恋蕴含着对抗，自行其是对应着自我约束。那个时候，甜蜜并不是最重要的，重要的是自我在婚姻中的价值，谁说话算话，谁有决定权。这是个互动剧烈的时代，新的游戏规则要确立，旧的权力要分割。情绪的宣泄和情感的出轨是自然而然的事。婚姻如果停留在这里，争吵、分离、对抗便成了家常便饭。所谓幸福的婚姻只是幻影，亲情、爱情慢慢变成“敌情”。

　　5. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，在结婚的第十年到第十六年，是爱情回归的日子，经过了一番“争权夺利”，发现婚姻原来是一荣俱荣、一毁俱毁。两个人像品茶一样慢慢地品出婚姻的味道来。夫妻之间有了关爱之心、敬畏之心、感激之心，人性在这里日趋丰满，婚姻的孩子已长大成熟。婚姻如果停留在这里，我们看到的是男耕女织、夫唱妇随的景象，但这还不是婚姻的全部，婚姻还要继续成长。

　　6. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，在结婚的第十六年到第二十六年的整整十年间，婚姻要经历平淡与感觉耐受，没有激情却敦厚平实，韵味无穷。有的家庭因为孩子离家，夫妻有许多时间重温旧梦，重回伊甸园，寻找第二春，也可能不是幻想。大多数人家习惯了那种夫妻互补，彼此已是你中有我，我中有你。婚姻如果停留在这里，基本上要算完满了，虽然生命还在呼吸，生活也在继续，人却和婚姻融为一体。

　　7. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，经历了萌芽、蜜月、癫狂、现实、回归、平淡以后，婚姻就到达永远。婚姻从内心到现实，从精神到肉体将两个人融合在一起，即便是意外、疾病、政治运动、意识形态、柏林墙、加沙的铁网、月球的距离甚至死亡，都不能阻隔它半分。这个时候，婚姻是真正完满了。

家贝儿

如何对付坏脾气男人


人怎么能变得完全没有过去的踪影呢？

　　十年前认识的时候，他是一个阳光般温暖的男孩子。

　　恋爱三年，我们没有吵过一次架。




　　我任性，喜欢乱发脾气，但一到他那里就全化解了。

　　我妈对他的评价是“难得的好孩子，难得的好脾气”。

　　“难得的好孩子”这两年变成了一个脾气暴躁的男人，

　　发怒时提速快、能量大、嗓门高，而且越来越没有理由，

　　说着说着他就火了，然后就是满地狼藉。

　　我们住在他单位的宿舍楼里，他发脾气倒是不见外，

　　可回回他发疯，我都羞愧得没脸见人。

　　这次更恶劣，我都不知道怎么了，

　　他随手就一瓶眼药水朝我飞过来，

　　然后门“砰”地关上，他就走了。

　　我的脚下是一只橙红色的塑料眼药水瓶，

　　看着落在地上的那个橙色瓶子，我觉得我受够了。

　　这是第几次了呢？

　　反正一会儿他就回来了，

　　他会跟我道歉，说他不该发脾气，

　　不该乱摔东西，不该大声怒吼。

　　至于到底是为了什么事情，

　　我们都有点想不起来了，

　　其实不过是些鸡毛蒜皮的小事。

　　我有点怕，

　　他还要怎样地愈演愈烈？这是有什么病吗？

　　最严重的是，我居然十年还不能了解一个人，

　　我太失败了！

　　一出门我就后悔了，我生着自己的气，

　　怎么年龄越大反而越控制不住自己？

　　这是个恶性循环。

　　以前，我最讨厌我爸发脾气，

　　可现在我发现，我越来越像他了，

　　这是遗传吗？

　　她说，“无能的人才会发脾气”。

　　我现在就是那个无能的人，

　　我对她无能为力。

　　结婚这么多年，我和她都变了，

　　那时候的她天真快乐，是个小姑娘，

　　我说什么她都相信，

　　虽然她任性坏脾气，但那是冲我在撒娇。

　　现在，她有了自己的主意，还依然任性，

　　结果成了一个尖刻的人。

　　她越来越不能听我把话讲完，我一开个头，

　　她就立即反驳，把我噎得够戗，

　　她成了一个永远只提破坏性建议的人，

　　让我觉得生活真没意思，没劲！

　　也许我应该学会沉默，

　　快到中年了，我得沉稳一些。

　　可那个已经不再是小姑娘的她呢？

　　我怎么告诉她，她也有点不可爱了？

　　子木先生：

　　婚姻关系是世界上最难相处的关系，因为它比所有的人类关系都要来得亲密，也比所有的关系都要求长久。维持这种关系有两种技术：一是相似，二是互补。婚姻中的男女像时时刻刻彼此照镜子，印照着对方，慢慢地变得性情一致，兴趣一致，行为一致，生活习惯一致，甚至神态长相也一致。相似的过程可能是漫长的，潜移默化，水滴石穿，不知不觉，终有一天两个人像两滴水珠那样难分彼此，合在一起你中有我，我中有你。互补技术像婚姻中的嵌合，你急性我慢性，你活泼我沉稳，你依赖我独立，你犯懒我积极，你做饭我洗衣……两个人加起来才是一个整体，谁离了谁都不行。

　　难得的好孩子东东变了脾气，隐含了一个很大的信息，他不能再容忍西西的尖刻任性。好孩子在别人的面前可能一点没变，仍旧是个好脾气的人。西西的任性与东东的好脾气（谦让）有很大的关系，甚至可以说是西西造就了坏脾气的东东。东东前几年为什么会那么“好”？有两种潜在的可能。

　　第一种可能是东东对情绪性对抗没有能力，或者天性就讨厌争吵，脾气好的本质是一种关系逃避，脸上的微笑可能掩盖着内心的不满与压抑，天长日久这种压抑变成愤怒，愤怒给予他生气的力量。由于他缺乏对情绪处理的能力，所以一旦生气，行为就有些过度，过度的行为引发他的内疚感，甚至罪恶感，于是他道歉并又回到压抑的状态。

　　第二种可能是当一个男人对婚姻没有信心的时候，会下意识地希望太太变得“糟”一点，于是他无意识地放任太太，让她越来越不近人情，尖酸刻薄，自以为是。结果太太从自我内心的圣坛上跌落，男人有了对婚姻的安全感。　

　　子木夫人：　

　　多少同意你的“相似理论”，我觉得夫妻间的生气、争吵、冲突对婚姻关系有一种催化的作用，让两个人在相似的路途中加速。

　　我个人觉得这对夫妻中的问题东东要负主要责任，他不该让权，无原则地迁就对方，以至于让对方迷失了婚姻的方向。我们都知道婚姻的前三年是最重要的磨合时间，如果不喜欢西西的个性，他应该及时表达出来，至少要使用消退技术，让西西感觉到她一旦任性尖刻，丈夫就变得不快乐，婚姻就不好玩。现在，等到西西越来越尖刻的时候东东突然来了大转变，变得有点“胡作非为”的样子，就让事态发展到难以收拾了。所以我比较赞同你说的第一种可能，东东缺乏在婚姻中平等交流的能力。

　　心理学认为婚姻冲突存在两种升级模式：一是对冲性升级，你强我比你更强；二是补偿性升级，你越弱我越强。两种冲突都是家庭暴力的根源。

　　东东在冲突中采用了“暂停”技术，摔门离去和回来道歉（认输）可以使一个冲突停止。西西的不满是东东的摔门离去使她失去了一个施展才能的对手，或者她没有彻底地制服对方而有不快。在这一点上，他还算是一个聪明的男子，而她却是个糊涂蛋。东东的性子变了，不再是人见人爱的“南郭先生”，西西也必须有相应的改变，再不要想扮演那条“蛇”。男人最重要的是自尊，最讨厌的是唠叨，面子一定要给丈夫留着，一个没脸的男人什么事都干得出来。




　　子木夫妻的建议：如何处理争吵？

　　1. 不争吵的夫妻可能不是好夫妻，争吵后记仇、懊悔、恼羞成怒的夫妻也不是好夫妻。

　　2. 争吵的技术全在于适可而止，能把该说的话说了，该发泄的情绪发泄了，又不伤人，这是会吵架的境界。

　　3.夫妻的争吵需要慢慢地形成一种大家都还过得去的模式，有理的一方见好就收，无理的一方绝不胡搅蛮缠。

　　4. 争吵的模式一旦形成，就不要轻易破坏，也不能突发奇想、标新立异，让对方不知道如何来应对你。

　　5. 争吵的时候人的视觉会狭窄，有时也会被争论的问题催眠，常常保持第三只眼，一边争论，一边观察自己如何争论，这样就不会争过头。

　　6. 争论的技术是容易掌握的，不容易掌握的是停止争论的技术。一般说来，保持幽默感，愿意服输，找理由开溜，或装聋作哑，故意曲解，都是让纠结松解的技术。

　　7. 争吵的时候千万不要一味地让，无原则忍让可能让想争的一方不能尽兴，退让的一方又心境不爽。

　　8. 争吵的时候需要有时间的观念，有时候找一个计时器，预定好争论的时间，然后大家尽了兴地争，够着命地吵，计时器一响，争论戛然而止。

　　9. 夫妻争论不能把谁是赢家、谁是输家固定下来，应该是风水轮流转，这样的架才有吵头，不然的话输的不甘心，赢的也不舒坦。

　　10. 当然，最好的解决争吵的技术就是不吵，用心地倾听，等对方畅快地说完，先肯定对的部分，给予必要的情感互动，再用商榷的口气说出自己不同的意见，这样架可能就吵不起来。

　　一语中的

　　我做饭，他看电视；我洗衣服，他睡觉；我收拾屋子，他打游戏。这就是我们的生活，从结婚那天开始，就从来没有改变过。我们一样地上班，一样地辛苦工作，但家务活肯定要由我来做，他的理由是他们家就这样的传统，而且还暗示我做不到他妈妈那么贤惠。

　　三年了，我发现我的性格发生了很大的变化，我在家的嗓门大了，声音急了，唠叨了，而且特别容易不高兴。我真怕这样下去，会变成一个泼辣的黄脸婆，我该怎么做？

　　懒丈夫一定会拥有一个勤快的妻子，上帝仿佛就是这样在人间玩平衡。其实懒丈夫是勤快的媳妇给惯出来的，并非来自上帝的幽默。

　　要让自己的丈夫不懒，关键是要调整你内心对脏、乱、差的容许性，还要提高忍饥挨饿的能力。男人对脏、乱、差有天生的忍耐力，对饥渴和性的欲望的忍耐力就比较小，找件无关痛痒的家事慢慢做着，看你的男人在饥饿的煎熬中对电视、对游戏是否还有那么大的定力？

　　凡事先对自己好，家务事要做到视而不见，充耳不闻。有时间去修修面，泡泡SPA，染指甲，健健身，开开心心过你的日子。遇到这样的太太，男人想不变得勤快都不行，几年下来，变得唠叨且黄脸者一定是你的丈夫，而不是你。

　　问题是你是否舍得让你爱的男人受苦，你有没有那种让男人为你甘心受苦的魅力？

家贝儿

如何搞定逃避交谈的丈夫

我最恨的就是，不论我们生了多大的气，

　　他都能说一声：“睡觉！”

　　然后不出10秒，就能听到他的呼噜声。




　　这时候我就会气得要死，

　　他居然能在这种坏情绪中睡着？

　　书上说：如果你要与丈夫谈一件事情，

　　一定不要说：“我想和你谈谈。”

　　而是先说点其他的事情，

　　这样他才可以接受。

　　我照着书里的方法对他试过，

　　可实际效果太差了。

　　跟他开玩笑可以，

　　但一介入我要说的话题，

　　他就不吭声。

　　他越这样，我越想知道他到底是怎么想的。

　　为此我还做过好多努力，

　　可是这些都不行。

　　他为什么这样？

　　怎么就有事儿不说清楚呢？

　　一说到正题就逃避、敷衍！

　　我觉得和他根本不能深谈一些问题。

　　也许人就是这样吧，

　　对不明确的事情缺乏安全感。

　　可是，

　　两个人之间的交流不该是坦率的吗？

　　我最拿她没办法的就是不知道她什么时候是在开玩笑，

　　什么时候是在当真，

　　这让我很无所适从。

　　本来一开始，说得挺高兴的，

　　但她突然就会抓住我的哪句话，一下子翻了脸，

　　让我特别沮丧。

　　时间长了，我也就学会了含混过去最好。

　　最让我哭笑不得的是，

　　她会把小说和电视里发生的事情往我身上安，

　　经常问我一些莫名其妙的问题。

　　比如那天，一个电视剧里女主角家世、背景、长相都非常好，

　　让剧中的两个男主角争来争去。

　　她就问我：“是不是男的都喜欢这样的女的呀？”

　　我顺嘴回了句：“应该是吧。”

　　她就开玩笑说我公司里有个女孩长得很像那个女主角，

　　肯定喜欢我。

　　我说，还真的有点像，

　　这下子可糟了，她突然就生气了。

　　看着她火了，我就想着赶紧让这事过去吧，

　　睡一觉就好啦，这是个什么事吗！

　　她可倒好，像个小孩子在“闹觉”，

　　偏偏不睡，把我推来推去的，非要跟我谈谈。

　　那就谈吧，可她又不说话了，

　　满脸委屈得好像我真做了什么坏事一样！

　　这还让我们以后有什么可聊的，

　　谈话当中的禁忌也太多了，

　　而且这些禁忌都是她单方面规定并永远在变化着的！

　　唉，真不知道她的脑子里整天都在闪些什么念头？

　　子木先生：

　　两个人的婚姻是一种双人舞蹈，和谐的方式有很多。一是两个人舞步相同，姿态相似，夫妻同心,跳得像一个人似的，但这不是婚姻的最高境界。因为这样的舞蹈在跳的时候不能随心所欲，即兴发挥，你必须遵守规则，对细节亦步亦趋，不能松懈。这种舞蹈跳起来可能好看，也容易得到别人的欣赏和赞同，但跳舞的时候不是全身心地享受，而是表演。另一种舞蹈是夫妻舞步可以不同，姿态可以不一，但节奏却一致，舞蹈呈现着内在的和谐。跳舞的人根据自己对婚姻（音乐）的理解，身随心起，步随意发，跳到高潮时，两人的舞姿高低相错，刚柔相济，相得益彰。初看来以为夫妻配合失当，仔细琢磨才知道相互的配合才是婚姻的最高境界。

　　大多数女孩都希望所爱的人慢慢地变得和自己相似，大多数男孩更愿意和相爱的人保持合拍。为了各自的目的，婚姻中的一个情绪、一句话，或一个小节所引发的争执，其实都是婚姻在彼此修炼，我让你得道，你让我成仙。

　　西西的情绪化究其本质是一种“使小性子”，但个中意义却深远，绝不能以对错来论。东东需要把这一段时间的事都想一想，是否对西西有些言语怠慢？情绪的特点是蓄积，只会在忍耐中爆发。夫妻间的感情用事必定是有一些生活事件作铺垫的，西西的“无理取闹”，东东难逃干系。

　　根据舞蹈的理论，东东有两种对应方法：一是与她相似，也表现出情绪化，认认真真地对起话来，澄清事情，表达观点，协助西西发泄心中不满；二是与她配合，西西越是胡搅蛮缠，东东越是宽容耐心，万般柔情把对方的哀怨化于无形。对争论的回避应该归属在哪类对应方法中，要看具体的效果。如果回避争论，双方都能平静下来，则是一种互补。如果回避反而加大了冲突，就是一种相似，因为回避的实质是对抗。当然，我不排除对争论的回避是一种胆怯，是潜意识里对自己没有信心，不相信自己能掌控大局。对男人来说，回避还有另一种心态是怕麻烦，不愿对妻子的情绪负责。正如在舞池里，拒绝邀舞会给对方带来沉重的挫败感。

　　子木夫人：

　　男人的内心总需要更大的自由度，他们无意识地以为自己永远是自由的，女人的心思却像是一条条绳，慢慢地把心爱的人捆绑起来。我是女人，我理解西西为什么那么懊恼，女人天性对差异敏感，她们渴望从丈夫嘴里听到自己内心的声音。好的婚姻像醉酒一样有一种“醉情”，两个人在一起，时空颠倒，疯疯癫癫，西西正处在那种醉情状态，无奈东东的“酒”已经醒了。

　　大多数比较有智慧的男人，骨子里盼望女性稍微有些弱智，在强势心态下，他们更能表现自己的忍让与宽容。他们处理昏头昏脑的女子从来都是得心应手，心宽的时候任你胡闹也大肚能容，心窄的时候，扔你一旁不理不睬，让你自个去消化融解。智慧的男人把清醒的女子看成是一种危险，知道任何婚姻内的伪装都如同皇帝的新衣，但婚姻里都没有“演戏”就没有激情。大多数弱智的男人不喜欢情绪化的女子，因为情绪是带刺的玫瑰，会在美丽的外衣下碰伤自己。弱智的男子不懂装傻，他们总是很认真，生怕对方会误解自己的意思，其实


，所有交流都是在一环套一环的误解中进行的。

　　我不喜欢东东的隐忍与退让，因为看得出他心中对退让不服，他认为西西的谈话中有许多禁忌，其实禁忌可能是东东自己内心的。很多事情要么面对，要么接受，都不会成为禁忌，只有既不能面对又不能接受才会是禁忌。在婚姻中面对不能化解的矛盾，两个聪明人会调整距离来保持关系，一个聪明人会通过示弱来维系平衡，而两个“笨人”却只能任由矛盾激化而无力挽回，但愿东东西西不是笨人。

　　子木夫妻的建议：争吵的技术

　　1. 婚姻中的两人需要的空间概念可能是不一样的。相对来说，男子能容忍的自由空间要大一些，但他们并不善于与妻子保持合适的亲密距离，常常不是太近就是太远。太近的关系让婚姻感觉窘迫，太远的关系又让彼此觉得疏离。如果女子要让男子和自己靠近，首先要让他觉得安全。

　　2. 女性对空间的需求有很大的矛盾性，她们内心对空间的需要比男性大，原因是她们有更多的感觉与想象。现实中的她们喜欢走一条与内心相反的道路，把亲密关系搞得密不透风，殊不知，关系越近的时候女子内心越脆弱，敏感、抱怨由此而生。

　　3. 女性的“吵夜”更像是婚姻中的调情，只能用爱的语言来安抚，理性在这个时候是多余的。东方的女子习惯用抱怨来传达爱情，当一个女性无端地对谁抱怨时，谁的黄金机会就来了。婚姻中也一样，聪明的丈夫应该能读出妻子抱怨中的柔情。

　　4. 中国俚语“夫妻没有隔夜仇”可称为婚姻中的金玉良言，聪明的夫妻总要把矛盾化解在睡觉前。很多夫妻间的隔阂，不是争吵出来的，而是回避出来的。争吵让婚姻保持开放的态度，回避却让婚姻的问题沉淀和潜抑，到了一定程度婚姻就会变质。

　　5. 相比来说，我们更喜欢爱抱怨的女子，因为抱怨是一种开放的态度，愿意引发婚姻的碰撞。仿佛是要铁棒磨成针，男女双方没有全情投入，婚姻也不会成长更新、与时俱进。不抱怨的女子对婚姻可能存在过度认同，有可能使好男人变“坏”，坏男人变得无所顾忌。

　　6. 不过，夫妻的争论重要是表达，而非求同，事事要求观点一致的夫妻，彼此关系会变得紧张。承诺是一种压力，一致性也是一种压力。让婚姻保持弹性和多样性的办法就是注意倾听，夫妻之间，态度是决定一切的，不管对方是否无理取闹，态度好一切都好！

　　7. 良好的婚姻会存在许多的不确定性。聪明的夫妻有意识地避免谁是谁非的话题，会更多地使用“选择”这个概念。我选择这样的观点，或我选择那样去做，选择并不等于自己是对的，也没有暗指对方是错的，这样会让婚姻双方都感觉宽松。

　　8. 情绪是女性语言表达的动力，但语言交流存在许多不确定的东西，尤其在双方争执不下的时候，最好不要依赖语言，比语言更好的东西是表情、姿势、行为与态度。一般来说，非语言的交流不容易误解，因为这些表情（哭、笑）、眼神（欣赏、讨厌）、姿势（拥抱、抚摸）、手势（来、去）是人类惯用的，超越文化与种族的，因而也是最容易交流的。

　　一语中的

　　我和丈夫结婚有六年多了，儿子也四岁了。我和他是经人介绍认识的，交往了一年多才结婚。婚前他就是一个不善言辞的人，但我觉得这样的人老实、可靠。婚后生活很平淡，尤其有了儿子以后，为了方便，我经常带着儿子住在我妈妈家里，而他呢？他只是每天和我们一起吃晚饭，然后就回我们家去了。他从来不逗儿子，儿子跟他也不亲。我们之间话不多，总是我在说话，有时候他听着高兴，也只是笑笑而已。如果我们吵了架，他也不会主动讲和。我经常感到自己是在跟一个木头人生活，情绪不好的时候，我就想：我要跟这样的人过完下辈子吗？

　　其实他这个人还是很善良的，只不过好像天生感情冷漠，他家里的人也都这样，他的父母对我的孩子也一直好像没有特别浓厚的感情。

　　一个人选择了香草冰激凌，应该吃不出巧克力的味道来。丈夫一直就是那样的一个人，不善言辞，少言寡语，问题是你自己的口味是否已经有了改变。

　　其实，表面情感冷漠的男子骨子里可能是温情脉脉，这样的男子羞于表现自己，在你和孩子都那么自得，有姥姥姥爷围绕的时候，他静静地回避在一边，把自己的情感掩藏起来。在另一些关键时刻，当你和孩子真正需要帮助的时候，他可能会变了一个人。问题是你如何创造这种机会，让他的真爱可以从内心深处闪现。对喜欢沉默的人，语言交流是缺少功能的，你需要善用表情、肢体语言，以及行为来补偿交流功能，就像面对聋哑人，责怪是没有意义的，为什么我们不学会哑语呢？

家贝儿

如何制造婚姻的感动

在灰黑冬衣的世界里，

　　一捧鲜艳的玫瑰在地铁里绚丽地怒放，




　　我的心随着车厢一块晃动，忽然觉得很感动。

　　今天是我们结婚四年的纪念日，看到这样的美丽，

　　我觉得这是一个多么美好的兆头呀！

　　可这种美好没发生在我身上，

　　一出地铁站，就看到他哆哆嗦嗦站在风里，

　　手里拎着个装满了书的大塑料袋，

　　我很奇怪他今天买这么多书干吗，

　　拿这么沉的东西还怎么去逛街啊？

　　他还挺委屈，这不是你突然决定要去逛街吗，

　　当时我正在我们单位楼下的书店看书呢，

　　一听说吃饭前你还想逛街，我就赶紧过来了，

　　我怕迟到了，结果还多等了你十几分钟！

　　那么重的一袋书，

　　我们根本不可能负重如此还有体力去逛街。

　　我就想不明白，他这人怎么回事，

　　就不会把书放在楼上办公室里再过来约会吗？！

　　不能逛街只好直接去吃饭，

　　结果那顿饭也吃得情绪极差。

　　最近工作累死了，好不容易到了周末加纪念日，

　　结果连街都逛不成，就因为他买了一袋子莫名其妙的书！

　　回家后，不知道什么时候他出去了一趟，

　　回来时手里举着只双球的哈根达斯。

　　他说刚到超市去买电池，看到有我最爱吃的巧克力双色球。

　　我告诉我自己：要装得很高兴地接过那只哈根达斯，

　　可是我实在做不到，在这么冷的天吃冰激凌，

　　而我需要一件新的外套！

　　其实，袋子里的她痛恨的书，

　　几乎全是为她买的。

　　我的单位远在郊外，

　　所以我特意早点下班，就怕误了吃饭的时间。

　　趁等车的时间，

　　我弯进旁边的书店，

　　结果发现了很多她需要的书。

　　她最近工作上面遇到了瓶颈，这些书对她极为合适。

　　挑书的时候她打来电话，

　　说想逛街，要早点见。

　　我赶紧打了车过去。

　　天太冷了，

　　让她在地铁口等我，不如我等她。

　　其实，今天是我们的结婚纪念日，

　　我很想早点见到她。

　　可是她还抱怨我，来那么早干吗？

　　而这些可怜的书成了罪魁祸首，

　　她一肚子气，连看都没看一眼。

　　回家之后，

　　我专门到楼下的超市买来哈根达斯想哄她高兴，

　　可她夺过冰激凌扔在冰箱里，

　　忽然哭了起来，委屈得不得了。

　　我真是不明白，她到底想要什么？

　　我觉得我们很幸福，但她好像总不高兴。

　　这又是为什么？

　　如果今天她看到我做的一切，

　　不知道还会不会这么生气？

　　子木先生：

　　读他们的故事真正激发了我对婚姻的同情心，他和她共同生活了四年，彼此仍旧不能理解对方，不能预见对方的行为，不能感知对方的心理需求。送什么礼物是代表一种自我价值观的，在那么重要的日子里，两个人都在按照自己的内心轨迹期待着，结果当然是失望。当然有很多机会就在东东手里，他本可以把结婚纪念日搞得不同凡响，可是他搞砸了。

　　哪些地方让我觉得这个男人有欠缺呢？

　　第一，如果替妻子买书是想让对方有意外之喜，那么对妻子期待中的欢喜也不能因此忽视。没有期待中的快乐，也不会有意外的惊喜，因为那样的话，意外之喜只能跌价成为一种对缺失的补偿。

　　第二，东东有很多时间可以解释，让对方知道他的用心，可是他选择了缄默。他的潜意识是希望妻子犯错或内疚吗？表面上是一种大度，其实是无意识地通过伤害自己来败坏了对方的情绪，这是隐藏在和谐关系中的不和谐。东东不能理解西西为什么没有幸福感，为什么不高兴，只能代表夫妻间缺少必要的共情。

　　第三，东东说书都是给西西买的，这只有部分是对的。买什么礼物代表人的价值观，在结婚纪念日里买书，尽管是对方需要的书，有一半也是在满足自己的价值需要。

　　如果东东看到西西的失落立即去买一大束鲜红的玫瑰，表示自己的歉意，然后把书寄存在花店，事情可能会有大的转机。等事后再告诉她书是为她买的，能不让西西感激涕零吗？！一根双色冰激凌，并且还要说是顺便买的，他真的那么怕让对方知道他爱她的用心吗？总是掩藏自己的真心实意能让对方高兴吗？！

　　当然，西西也让我很纳闷。东东是你自己的选择，当初也许你就是看上他踏实、稳重、不会花言巧语，跟着他婚姻有很大的安全感。现在你又希望从一个诚实本分的男人身上看到巧舌、创造力与浪漫。对这样的丈夫自己要有预见性，如果你觉得结婚纪念日玫瑰是必不可少的，就最好提前给他一个礼物单，让东东有个准备。

　　子木夫人：

　　不！我一点都不同意子木先生说的。现实与浪漫是相辅相成的，没有东东的现实，西西也发展不了她的浪漫情怀。如果东东是爱幻想的人，西西反过来扮演现实者也有很大可能。其实，东东西西的婚姻让我感动，我们能从他们身上看到婚姻的魅力，看到两个人在面对差异时都有巨大的容忍与善意。西西心疼在寒风中哆哆嗦嗦的丈夫，抱怨他不该早来。心疼他手提那么重的书放弃了计划中的购物，尽管她的爱是通过抱怨来实现的。东东受到妻子的抱怨，为了不让妻子尴尬难过，宁可忍受冤屈，谈笑风生地来化解对方的不愉快，尽管没有成功，动机绝对是纯正的。真实的婚姻多少都有些幼稚、简单和愚蠢，在别人眼里觉得不平等、不理性的东西，在婚姻的眼里很可能就是周瑜打黄盖，打的愿打，挨的愿挨。

　　婚姻里不能追求过多的一致性，如果东东真的像西西希望的那么想，那么行动，不一定对婚姻有益。婚姻里有一种潜在的竞争，就是希望改变自己所爱的人。这种潜意识竞争让婚姻变得生动、好玩。有一天谁把对方改造成功，婚姻就没有什么趣味了，爱情可能就成了一种亲情。爱意味着一种征服，一种侵犯，一种纳入，如果完成了，爱就最容易成为追忆。相爱的双方还是让对方保持一些精神、生活、兴趣、价值观的差异好。




　　其实，换一个角度看，他们两人婚姻的交流还是顺畅的。子木先生说他们是和谐中的不和谐，而我的看法恰好是不和谐中的和谐。从字面看感觉这对夫妻还处在创业的初期，他们不富裕。如果一切依西西的，东东再煽情鼓动，没准花钱买了一大捧漂亮的玫瑰后，两人一疯，购物时就不知道天高地厚。西西的不愉快，也可以看成是她自己约束了自己的幻想，东东只是她的替罪羊。要不然，西西不会那么容易放弃。她完全可以坚持自己的计划，让东东去买玫瑰，自己去寄存书，这样的话一切都可以按计划走。节俭也许是他俩共同的愿望，西西的内心也是现实的，她的不快也许只是对当前状态的不满。说真的，经济好的家庭并不那么渴望在特定的节日里讨好自己，他们随时都可以实现欲望。

　　子木夫妻的建议：如何共同庆祝节日？

　　我们要达成一致性费了很多的时间，最后只能选择一些比较中立的看法：

　　1. 重大节日的庆祝应该形成一种稍微固定的模式，让双方都可以心中有数，如果一方有额外的需求要提前说出来，如果不好启齿，也应该给对方足够的暗示，直到确认对方已经心领神会。

　　2. 如果是女方的节日，男方要殷勤一些，行事更多要照顾女方的意愿。

　　如果是男方的节日，女方要主动，要更多考虑男性的心理。如果是两个人的节日，那就要考虑双方的需求，而不能一个人说的话算数，另一个人说的话就不算数。

　　3. 结婚纪念日是一个比较特别的节日，一般要求男性重现过去追求妻子的浪漫行为。甚至过去由于经济实力不好，想做而没有做的事，现在都要加倍地补偿。

　　从传统文化看，男人是娶到一个人，所以要对妻子心存感激，感谢她选择你，愿意与你同甘共苦。在这样的一天里，男性多半需要充分满足女性的心理需要，如果你们的日子过得很平淡，罗曼蒂克就很重要。如果日子很节俭，稍微的浪费也是应该的。

　　4. 丈夫不在重要的日子里回应妻子的抱怨，是值得表彰的。在这个故事里，如果东东申述自己的理由，事情不一定会好，很可能西西又会找到新的可以发泄不满的理由，把好日子搞得更糟。懂得女性需要松解情绪，给她一个看起来还算合理的理由，帮助她完成宣泄是男人可以做的事。

　　5. 需要增强婚姻中承受冤屈的心理能力。正因为两个人相爱，对方才可能过分一些。婚姻可能会创造一些冲突，哪怕是在重要的日子里，冲突可以给人深度亲密感。如果双方不那么爱了，双方就越来越趋于理性化，争吵的心理动力也就消失殆尽。

　　6. 如何制造婚姻的感动？男女的心理需求有很大的差别。也许男人觉得一个真情的拥抱或者一次销魂的性爱就可以达成。女人却需要物质一点，需要调情与铺垫。

　　在重大的节日里，适当的浪费是必要的，看起来损失了钱，得到的却是无价的，可以享受终生的温馨的记忆哟！

家贝儿

他为什么就不袒护我


他胳膊肘往外拐的毛病，我在结婚前还没怎么发现，

　　可结婚几个月来越来越明显了，

　　连着两件事情，气得我跟他彻底冷战。




　　我经常会想，他跟我哪还是亲人啊？

　　第一件是我工作中的事。

　　我前一段工作中出了些状况，工资被扣了不少，

　　扣钱本身也没什么，

　　问题在于公司这样做到底公不公平，

　　制度到底合不合理？

　　我回家跟他说起这件事，本来就是想要个安慰。

　　结果，反被教训了一顿，真让我沮丧！

　　他先是说扣就扣了无所谓，

　　我说你怎么这么说话，那可是我的工作报酬啊，

　　我把多少时间精力都搭进去了，他们怎么能这样对待员工？

　　他说那已经扣了，你生气不是自我折磨吗？

　　再说了，人家扣你的钱，肯定也有人家的道理，

　　你自己长个教训，找找自己哪儿出了问题。

　　一顿话让我郁闷了一晚上！

　　第二天，他陪我去邮局取一笔汇款。

　　柜台窗口没有标志，我便询问柜台里的服务小姐，

　　人家正忙着和同事聊天，头都不抬一下。

　　我又问了两次，仍然不理我，还是跟同事聊天。

　　我就有些不高兴，大声说：怎么回事啊？

　　你能不能腾出点工夫听我说话？

　　他却在旁边拉我胳膊，说你干吗呀？处处跟人较劲！

　　这可好，那小姐抬起头来说，连老公都觉得你火气太大了吧！

　　出了邮局，我就眼泪汪汪，新仇旧恨，跟他大吵了一架。

　　我真不明白他干吗总是向着别人说话，挑我的不是？

　　我们还有什么亲密可言？

　　在她眼里，我说话总不向着她。

　　可她说的这两件事，

　　也是站在非常主观的位置上说的，

　　表达的全是她的主观意见，

　　而我只能说她爱听的，要夸着哄着才行。

　　想要让她接受我的观点，真是比唐僧取经还难！

　　她那个公司本来就不是特别规范，

　　经常巧立名目克扣员工工资。

　　这她又不是不知道，

　　只不过以前她没被扣过罢了。

　　当时她去的时候，我就劝过她不要去，

　　要去呢，也要做好适应那个环境的准备。

　　像那种老板说了算的小公司，

　　通常的游戏规则是，要么委曲求全，要么不干。

　　没有必要去抱怨，也没必要觉得心理不平衡，

　　追问公不公平，更是没有任何意义，

　　老板根本就没给她质问公司公不公平的资格。

　　再说邮局那个事情，

　　本来就不该对邮局的服务抱什么期望。

　　在内地许多邮局，这种工作态度是司空见惯的，

　　她应该具备应对这种情况的能力和常识。

　　可她非要觉得自己被冒犯了，跟人家较劲，

　　搞得自己心情不愉快，还要迁怒于我。

　　哪有这种必要啊？

　　子木先生：

　　看起来西西的确有些让人头痛，她生气时你也得跟着着急。这让我想起某个故事里，国王是绝对正确的，国王打个喷嚏，摔个跟头，臣子们也得跟着打喷嚏、摔跟头。故事看起来荒谬，其实也有些道理。如果东东跟着急，哪怕是装着急，就等于把西西解救了。西西不再尴尬，心情好转，幽默感出来，银行的事情反倒好解决了。东东的火上浇油实际上是在顾及自己的面子，妻子是男人的名片，要求妻子端庄得体是男人的一种集体无意识。

　　不过，感觉西西如果一个人在外办事，火气会小很多。妻子对别人发怒有时是指向先生的，心理学称为“迁怒”，妻子对丈夫不满，会故意挑剔别人，让丈夫看到、知道自己的情绪，如果丈夫来帮忙，妻子很可能消气微笑，对迁怒的人生出几分歉意。如果先生装聋作哑，妻子的火就难以克制，事情将错就错，一发不可收拾。

　　东东如果又要面子，又希望帮助妻子，唯一的做法就是请西西歇歇，自己前去和银行员工交涉，替西西办完事。可惜，东东是个空谈家，而非实干家，本来西西就一肚子火气，不发在东东身上，还能发给谁？

　　子木夫人：

　　我们不能对西西那么挑剔。从旁观者的角度一眼就可以看出，西西的情绪急切地需要发泄，她在找茬儿迁怒于东东。这种迁怒实际上是一种转移，把对老板的愤怒转移到老公身上。原因很简单，对老板生气是不安全的，除非你不想干了。对老公生气或对邮局职员生气是安全的，老公是自己的老公，生生气无妨，邮局职员呢，对他们撒气也没关系。

　　在婚姻关系的逻辑里，老公的回应虽然有些僵硬，但却成功地把西西压抑的愤怒给激发出来了，等于给了她一个释放情绪的机会，客观上帮助了她。女人和女人会不一样，有的女人受了委屈只要爱人一个肩膀靠着哭就可以了，另一些女人却需要爱人伸出胳膊供她张口去咬，去发狠。西西可能是有些攻击性的女人，对有攻击性的女人，先生应该时不时地犯点小毛病，让太太把攻击性通过合理的伪装释放出来，以免压抑太久造成躯体的内伤，如偏头疼、失眠、胃痛、血压高等等。

　　当然，千万不要质疑太太生气的合理性，这样会引发对方内心的不协调，易于形成类似抑郁的情绪现象。聪明的先生一般都会认个小错，保证下不为例也就够了。夫妻经常要形成“打的愿打，挨的愿挨”的关系，这是一种彼此适应，婚姻里没有对错，只有配合。不过，就东东西西来说，东东主动去认个错，还西西一个心理平衡，天下也许会太平，也许会更糟。因为西西需要发泄，不需要抚慰！




　　子木夫妻的建议：如何对待受委屈的配偶？

　　1. 婚姻不是一个说理的地方，夫妻彼此应当扮演情绪的缓冲器，更多地关注对方的需要而不是去关注应该不应该。

　　2. 当一方在外受了委屈，不要忙着去评价谁是谁非，而要给予对方积极的认同。不管对方把问题夸张，甚至歪曲成怎样，你都要先给予共情，让对方觉得你充分地理解了她。

　　3. 因为夸张、歪曲都是为了释放情绪，批评对方的夸大，实际上是在打压他的情绪，等于医生为了治病，却把人给治死了，得不偿失。

　　4. 即使想帮助对方，也要等待时机，等对方发泄够了，舒坦了，再娓娓道来。没准，对方消气以后说出来的道理比你更地道。

　　5. 如果对方在外受了气，又发不出火。不要以为自己的爱人大度。而要想想对方是否没有自我发泄和调节情绪的能力，帮助他觉察到自己的愤怒并表达类似的情绪是很重要的。

　　6. 如果对方迁怒于自己，先不要忙着去感觉委屈，先想想迁怒的意义。迁怒是一种寻求安全的技术，夫妻之所以是夫妻，在对方为难时，再苦再冤也得接着。要相信投桃报李，最终获益的还是自己。

家贝儿

一个过不去的“节”

我们俩好几天没怎么说话了，

　　家里很安静，和五一长假的热闹形成了鲜明对照。

　　不过，热闹也好，安静也好，对我们来说都一样，




　　反正我们一直没有交流。

　　可不交流，在我们的婚姻生活里是不正常的，

　　正常，是被这次五一长假打断的。

　　本来我们早就计划好了假期去云南旅行，

　　可节前两天，公公婆婆突然要到深圳来旅游。

　　我们的计划当然就取消了，搞得很紧张，

　　急急忙忙大采购，还找钟点工大扫除，

　　公婆还没来，我就累得够戗了。

　　更累的还在后面呢！

　　到机场接的时候，才发现同来的还有5岁的小外甥。

　　看见他们，他高兴得一直傻笑。

　　接下来的几天，家里真是热闹极了，也忙极了！

　　活动安排得满满的，

　　我尽量让公公婆婆多看看，多尝尝地方风味。

　　除此以外，还要陪着精力旺盛的小朋友去欢乐谷。

　　唉，累呀！

　　而他呢？他变成一个我不认识的人。

　　他不再是一家之长，他也成了一个5岁的小男孩，

　　天天歪在沙发上，靠着公婆看电视，

　　还经常说，妈，我想吃小炒肉！

　　他顾不上跟我说话，甚至连个交流的眼神都没有。

　　送走公婆那天，他搂着我的肩膀，笑眯眯地对我说——

　　等父母退休，

　　就让他们来跟我们一起生活吧，

　　这种家庭的感觉多好呀！

　　从那时起，我就没再跟他说一句话。

　　那天一送走我父母，

　　她的脸就拉长了，

　　把我想说的话全给噎了回去。

　　其实我想对她说，

　　第一，老婆，你做得真好！

　　第二，别那么紧张，爸妈都是一家人，

　　不用那么繁琐的接待，怎么自在就怎么来，

　　否则会把你弄得很紧张。

　　而你一紧张就要训我，所以，你一紧张我就会更紧张。

　　无奈，我只好每天陪着爸妈看电视了。

　　第三，我真的希望有一天，

　　你的父母，还有我的父母，

　　能经常跟我们住在一起。

　　你没注意到，父母在的时候，

　　家里每天都干干净净，

　　我们每天都可以吃到可口的饭菜吗？

　　这种感觉难道不温暖吗？

　　最后我还想说，

　　父母如果长期跟我们生活在一起，

　　就不会有打断我们计划这一说了。

　　我们也不会再搞得这么紧张，

　　你也不会再这么气了吧？

　　子木先生：

　　看看两个人的内心语言，你就知道东东与西西不爱交流的真正原因是误解。他们之间缺少很好的共情能力，总是按照自己的感受去解释事情。夫妻之间的交流经常会存在彼此的信息误读，根源在于他们有不同的生活经历，不同的性别，不同的价值取向，不同的成长家庭。他们都按照自己已有的观察、感受、分析问题的方式去对待问题。很多婚姻中的误解是自然产生的，但被双方看来好像是对方故意和自己捣蛋。误解多了，交流就像进入雷区，慢慢地就不太喜欢交流。西西说他们不交流也是生活的一种常态，正好说明他们凡事总有不一样的感受，不一样的想法。这不，又对上了不是？如何减少婚姻中的这些误读呢？这就需要夫妻双方的共情，即慢慢培养一种彼此相通的感受。当先生愉悦的时候，太太的荷尔蒙也分泌，当太太的泪腺在排泄的时候，丈夫的体温也降低。

　　东东忘了一个基本的事实：自己的父母并非西西的父母。现在不是旧社会了，还以为媳妇过来就是自家的人怎么行！自己对父母到来有那种回家的感觉，以为妻子也会如沐春风，这是一个感受的误区。对妻子来说，公婆、外侄都是与先生有血缘关系的人，都是喜欢并熟悉某种家庭模式的人，而自己却是这个血亲的外人，一个血亲家庭的边缘人。当丈夫腻着母亲的时候，妻子甚至会觉得自己是个多余的人。

　　在东东西西的家庭里，父母只能是客人。当东东在父母面前扮演孩子的时候，西西会有角色混乱的感觉。有时她会故意发难，潜意识里是想要回自己的丈夫，或者需要东东首先是个丈夫。考虑到西西的为难，东东如果在整个接待、照顾、陪伴父母游玩的过程中，处处关照妻子，对她有感恩之心，敬爱之意，体恤之情，而不是自己一味沉浸、追求、再现儿时的快乐，那么，西西又怎么会有那么多的落寞、疲惫与厌烦呢？

　　子木夫人：

　　我决定同意子木先生的看法。夫妻间存在着平衡的原则，如果一个人多付出了，他也应该得到更多。西西付出了昆明的旅游，自己的丈夫，以及很多天的操劳与生活秩序的混乱，收获了一个丈夫对未来的梦想——“让退休后的父母来和自己长住”，和一句简单道理——“生活不是假期”。相比之下，东东才是获益者，既尽了孝心，又获得儿时的欢乐，拉长脸的自然是西西。从情理上讲，东东要及时地给西西一些补偿，或者过几天夹着尾巴做人的日子，这已经算是很便宜的了!

　　从另一个角度看，西西的生气也是值得分析的。她说自己的丈夫“不再是那个一家之长的大男人，他成了一个5岁小男孩。天天歪在沙发上，靠着公婆看电视……”这虽然可气，但如果你深爱你的丈夫，也会因此喜不自禁。所以，西西在此时的不满可能混杂着许多自己的东西（对先生的嫉妒，对自己亲人的思念，对丈夫来不及关照自己的不满，对客人带来生活不便的抱怨，等等）。首先她无形地把自己与这个血缘圈子隔离开来了，其实她有许多融入的机会，也会被东东的父母接受与邀请，他们没有把这个媳妇当外人。在很多人际交往中，如果我们把自己当外人，无形中我们的行为就有了改变，慢慢地就真成了外人。不把自己当外人，才能和大家一起共情。

　　不过，核心的问题是这对夫妻交流不足，话说得少，彼此就得猜一猜。而且看起来西西似乎凡事都向不好的那面去猜。其实丈夫说以后接公婆来同住，只是一说，未来是怎样谁也说不清，不用有那么大的情绪反应。这说明他们共情有问题。夫妻共情的好坏是夫妻关系的晴雨表，关系好的夫妻双方的宽容理解就多一些，关系不好的夫妻彼此斤斤计较的事情要多一些，还是先好好改进夫妻双方的关系吧！




　　子木夫妻的建议：如何处理和双方父母的关系？

　　1. 夫妻间拥有平等的权力，这些权力包括共同来处理与双方父母的关系。自己的父母要来家里住上一段，需要事先和对方商量好，征求意见，而不是简单地知会一声，以为自己父母来是天经地义的事。因为这个家也是配偶的家，父母的到来会给配偶添不少的麻烦。

　　2. 公婆的到来或岳父母的到来会给妻子或先生带来情感的边缘感，他们会发觉自己是个局外人，内心会有些冷落。解决的办法是夫妻要表现出更多的“黏结”，和父母说话的时候，彼此要多交换眼神，也要多互相求证。陪父母看电视的时候，小两口最好坐在一起。

　　3. 当公婆来时，我们都知道媳妇难当，做丈夫的就要时时体恤妻子，要在父母面前夸奖妻子，让父母感觉到自己的儿子得到了媳妇很好的照顾。如果有了感激之情，公婆看媳妇的眼神就会顺溜一些，婆媳关系也就好处一些。

　　4. 当岳父母来时，丈夫却不能气性太盛，丈夫粗声大气会让丈人脸上无光。丈人大多好面子，也常把女婿当外人，所以丈夫要学会恭维、讨好岳父母，让他们在自己家里多少有些随意。妻子要故意装出主宰一切的样子，丈夫最好唯命是从，这样才能让岳父母住得安心，玩得痛快。

　　5. 不管哪方的父母到来，双方都要多谦让对方，有了争执也不能当着父母的面吵。夫妻争吵听在父母的耳朵里就是“送客”的意思，父母会急着离去。夫妻虽然床头打架床尾和，但父母心中却有了永久的痛。

　　6. 一般来说，夫妻不宜和父母同住，原因是每一代人有每一代人的生活、消费、精神追求模式，老人来了会彼此干扰。尤其是有了孩子，三代人在一起，如果要做到其乐融融，每个人都要花很多精力与心思。往往相助的力不及彼此相扰的力大。

　　7. 如果老人挂单了，或身体不好，照料老人是夫妻当然的职责。最好的解决办法是能够购置相邻的两套住房，来去方便，彼此又有边界，如果精力有限，还可以请个保姆来协助照顾。现代人都有自己所主导的生活与事业，尽力减少自己父母给对方带来的困扰与不便，也是夫妻关系中平等的体现。

家贝儿

两人行难见我师

再让你教我开车我就跟你姓！

　　冲老公甩下这句话，我就愤然下车了。

　　真没想到让老公教开车会这么生气，




　　看他那一本正经的脸色，比教练还苛刻，

　　在他眼里，

　　我就没有做对的地方，

　　好像我在教练那儿完全是白学一场、浪费钱。

　　真是岂有此理！

　　让他教，他还真的得志便猖狂。

　　哼！

　　没你我还开不了车啦，

　　这车还有一半产权归我呢！

　　他还说我笨，

　　我笨？

　　做智商测试我得分比他高。

　　我们公司的老刘这两天中午抽空带我开车，

　　人家是个开车好几年的老司机，

　　都直夸我开得不错。

　　可他对我，连人家老刘那样的耐心都没有。

　　那么厉害，那么不客气，

　　真是让我心寒到底。

　　买了新车，

　　我们都高高兴兴的。

　　没想到，

　　我教她开车，结果换来一场沮丧。

　　她泪流满面地夺车门而出，

　　肯定没听到我对她说——

　　你对我连对教练虚心态度的一半都没有。

　　开车这事应当严肃认真，不能闹着玩。

　　连科学统计都说，

　　开车以后交通危险指数上升50%。

　　可她倒好，

　　我说一句，她能反过来训我十句。

　　嫌我说话声音太高了，嫌我态度不好，

　　嫌我反应太慢了，嫌我没快速回答她的问题……

　　简直不知道我们俩谁在教谁开车，

　　这哪是学习的态度？！

　　教练教车，比我严厉得多。

　　她怎么那么听话？

　　怎么换了我，

　　就得一边教她，一边照顾她的情绪？

　　她知不知道我的大脑和身体一样紧张，

　　她知不知道我有多累？

　　什么时候她能分清场合时间，

　　不再耍小姐脾气？

　　唉，永远不能！

　　子木先生：

　　开车的感觉是一种对自我控制的体验。自古都有文如其人之说，我觉得更应该有车如其人。车的象征意义是自我，开车的技术正好对应做人的技术，开车莽撞做人也仔细不到哪儿去。指导一个人开车，意味着指导一个人如何做人，不能以自己的好恶标准为主，而要以对方的性格为主。西西的愤怒是可以理解的，批评她开车无疑是在指责她的人品。

　　当然，责任仍然在西西，她把内心需要和现实需要搞混了，要东东教她驾车也许只是虚晃一枪，骨子里希望得到的是丈夫的认同。可怜的东东竟把西西的虚心求教当真，俨然做起教练来。

　　刚开始驾车的人缺少安全感，正如小时候离开父母没有安全感一样，需要温柔的鼓励和适当的奖励，使她在安全需要和现实需要中找到一个平衡。如果横挑鼻子竖挑眼，不仅建立不了安全感，还会失去驾车的快乐。东东教西西驾车如果是大大地欣赏、赞扬伴随小小地提醒，后果肯定不一样。

　　西西的情绪反应值得分析，家庭的琐事无不隐含着某些夫妻关系，隐藏着权力与平等的竞争。人们以为夫妻之间是不计较的，其实夫妻之间不计较是假，事事上纲上线才是真。对外人我们期待很低，得到赞扬时会喜出望外；对内人我们期待很多，一点点批评也会刺骨锥心。我猜想西西可能一直在为婚姻中的某些事烦心，东东可能不是那种能够轻易认同别人的人。驾车的事像一根导火线点燃了西西内心的积怨，不然她也不会把绝情的话说得那么掷地有声。

　　子木夫人：

　　的确东东说话的方式有些高高在上，仿佛自己这样做那样做都是为对方好，夫妻之间最好不要涉及是非对错，关系是平等的，语言就应该客观，不能只以某一个人为中心。让丈夫教开车在潜意识中有一种亲密的味道，西西渴望得到丈夫的关怀、呵护和亲近，东东却以他做人的原则，无意识地挫败了西西的渴求。表面上看东东是在对妻子的生命负责，其实不然，他利用“情景”多少有些发泄对妻子的不满与不信任，难怪可怜的西西会生气。只要在两个人的空间里，哪怕是在开车这样高度危险的时候，任何互动行为都仍旧会有调情的成分，用很好的默契和努力让对方愉悦都是第一原则。

　　我同意开车如同做人，各有各的准则。不过，看这两口子在开车中的互动，我们可以料想到这对夫妻有不少的个性冲突。西西也许是个随性的人，有着自由的精神，对新事物有兴趣，有偶然的冒险冲动。而东东的特点是认真，凡事都有原则，做事一板一眼，一本正经。在婚姻里面，男人越有原则，女人会越来越胡搅蛮缠，这是一种均衡。如果想要女人不耍小姐脾气，男人也要少些大男子主义，先要变得感性一些，当两个人感性成分稍多时，理性的因素就会抬头，可能女人在这个时候反倒会变成爱讲道理的人。

　　子木夫妻的建议：最好各开各车

　　1. 两口子最好不要互教开车，方向盘在谁的手里最好就由着谁。每个人都会有自己的一套天生的反应系统，他的思维速度、动作节奏、生理代谢水平决定着他的反应类型。如果旁边坐着的人老用另外的方式提醒开车的人，事故率不但不会减少，很可能反倒会增加。

　　2. 开车如同炒股，两个人掺和在一起的结果总是很糟。两口子驾车的时候，旁边坐的一方尽可能不要多嘴，让开车的人顺顺当当地开自己的车。奇怪的是，大多数妻子私底下都瞧不上丈夫开的车，以为这样或那样会更好。其实，这也跟跳舞一样，别人怎么带都好，对丈夫免不了会有些挑剔。

　　3. 如果夫妻间必须要教如何开车，便要知道所有的反应动作都有一个容许范围，无论是


在时间方面还是在空间方面。快有快的好处，慢也有慢的好处，只要是安全的范围即可。有些动作是熟练才能生巧的，或者只有熟练才能掌握的，说破嘴皮子还不如多陪妻子上几回路。

　　4. 初学车的人不犯错误是不可能的，要避免犯大错误。教人开车要注意条例上不能容许的动作，如并线太晚，不打转向灯，注意力不集中等，这样的问题需要婉转而坚定地提醒。另外的一些问题不如把它看成是当事人开车的风格，不适合你却可能很适合她，这就要睁只眼闭只眼。

　　5. 开车有时也像掌勺，多少有些自我显示的成分。像演戏一样，好不好都希望有人喝彩。如果你一会说菜生了，一会说盐少了，掌勺的就没有了自己的好兴致。夫妻之间首先要喝彩，让掌勺的人有了兴致后，一碟碟美味佳肴他都会与你分享。开车也一样，越夸奖对方开得好，对方的车就越顺手。和人交往也是如此，说别人好，别人就真的对你好。

　　6. 最后的建议：夫妻最好能各自驾各自的车，要教也让外人来教，以免伤了彼此的和气。夫妻要回避不平等的关系，教对方驾车，关系就有了问题，很难避免不会利用关系情景来发泄平时积攒的不满，与其寒心，还不如另找教练。

　　一语中的

　　我和丈夫结婚三年，有个一岁的儿子。这三年中，他因为工作关系，只有每周末才能在家里呆两天，但习惯了，我们也不觉得有什么不方便。

　　上个月，他调到了离家很近的一个部门，可以天天回家了。按理说这是好事，我却发现我已经不适应我们天天在一起的状态了。他打破了我三年来固有的习惯，我觉得两个人在一起，好多事情我都没做成，效率反而大大降低。孩子的事情，他也总帮倒忙。我们现在远没有以前那么和睦。

　　我也很明白，是我需要调整，可我该怎么办呢？

　　丈夫原来像家庭的过客，你是家庭的主宰，什么事情都可以由着自己的性情。现在多了一个男人，你不得不全方位地让权，让出家庭空间，让你的丈夫有一个角色可以扮演。

　　这个过程可能伴随一种丧失感，不过没有关系，三年来固化了的生活规则，也可以再用三年去慢慢改变。重要的是你内心要接受婚姻是两个人的世界，双方的差异、分歧、争执需要慢慢转化为包容、接纳与互补，这是婚姻生活的主旋律。

　　子木太太觉得还有另外一种可能，一岁多的孩子极易与母亲形成亲密纠结，尤其是丈夫经常不在家的时候，母子关系的纠结替代了家庭的核心情感（夫妻）。这种纠结无形中具有很强的排他性，丈夫可能成了家庭中多余的人。妻子应该平衡好妻子与母亲两种角色，帮助丈夫插入你与孩子之间，形成更为稳定的家庭关系。